気付いた

何かすいません、久しぶりに書くのにテンション低い記事になります……。
ただブツブツつらつら書くだけなので、「だから？」みたいな感じになるかとは思いますが。
オフの方のブログに書くにはちょっとアレなのでこちらに吐き出させて頂きます。

……と、思いましたが書いてみると丸っきり暗いので畳みました。（笑）
ふー、書きたい事書いたらスッキリしたので、これから模試の見直しやってきますね。
試験休み明けすぐに全統とか……なんてスケジュール。
あ、そういえば昨日は県立高校の受験日でしたねー。後輩の方々、お疲れ様です。

誰の為に生きてるの、って聞かれたら、確実に自分の為じゃない。
多分６割くらいは母の為なんだろうなー、とは感じながら生活してたし、母が自分のことを生き甲斐だって言ってくれる限り、わたしの生き甲斐もやっぱり母で、母にとって自慢の娘になれるならそれが一番の孝行だし、もっと言えばそのくらいしか母を助けてあげられない。
ここまで母がどれだけ大変だったかを知っているし、母を庇ってあげられなかったことも後悔してるし、何も分からないまま我が侭してきたことも後悔してるし、今の苦労なんて見れば分かるし。
だから多少自分の正義を無視して進路決めたって、将来母に楽させてあげられるならそれが一番なのかな、とも思った。
順応性は多分低くないから、どんな環境に行っても楽しくやれるし、特に熱望している夢とか職業とかもないし、いいよ、みたいなね。
けどなんか最近思ったことが、「母さんが居なくなったら、何のために生きるんだろうな…」とか。
不吉だけど。母さんには日頃から健康健康うるさく言ってるけど。本人全然聞いてくれないから。
その時に、自分の為に生きられるかな、と思うと、不安になった。
母のための道を選んで、でもそこで手に入るかもしれないお金とか社会的地位とか、そういうものを喜んでくれる人が居なくなった時、ちゃんとそれを自分の為に自分が喜べるのかな。
……とか言っても所詮１０年後のわたしの考えなんて分からないし、これから先、いくらでも変わるだろうし、もしかしたらこんなことでグダグダ悩んでたことを恥ずかしく思うのかもしれないけど。
まあアレか、思春期ってやつか。でも怖いね。もし今一人になったら、確実にわたし何もしなくなるし。
今更、なんて不安定なもので自分のモチベーション保ってるんだろうと思った。